Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба. Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах темнеет!.."
Экскурсия по выставке военной бронетехники: - ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров" отлично отстреливала... - Немецких? - Нет, уссурийских!..
Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое название автопробега - "Три перца".
В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост. - Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник. Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль: - Поднимите тост за женщин Америки. Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал: - Поднимите тост за женщин двух полушарий. Француз встал и сказал: - Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне? - Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в железнодорожную форму. Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав: - Этот дяденька наш поезд поведет? - Этот! Если сможет найти локомотив! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику: - Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг. - Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?
Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление, что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.
Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются передачи. Рабинович включает передачу и поясняет: - Это первая задняя передача. - То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер. - Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя передача. - Да, но зачем... - Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача... - Ещё и третья?! - Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний ход. - Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача? - Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!
— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев". — Даааа, Муфасу жалко было(( — Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...
