Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост. - Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник. Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль: - Поднимите тост за женщин Америки. Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал: - Поднимите тост за женщин двух полушарий. Француз встал и сказал: - Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне? - Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в железнодорожную форму. Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав: - Этот дяденька наш поезд поведет? - Этот! Если сможет найти локомотив! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление, что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.
Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику: - Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг. - Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?
Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются передачи. Рабинович включает передачу и поясняет: - Это первая задняя передача. - То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер. - Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя передача. - Да, но зачем... - Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача... - Ещё и третья?! - Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний ход. - Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача? - Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!
— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев". — Даааа, Муфасу жалко было(( — Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...
- Как тебя зовут, солдат? - Вика! - В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? - Рядовой Сергей, сэр! - Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
Один приятель с гордостью говорит другому: - Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй! - Это как? - Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!? - Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!
В Одессе, в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
