Поиск по автору:

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?

ЛОБ В ЛОБ
Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб
в лоб. Специализированная бригада, натягивая на бегу халаты, вскочила в
карету, успев только крикнуть диспетчеру:
- Звони в МЧС! Возможно без их помощи не обойдёмся!
Каково же было их удивление, когда, приехав на место, они увидели на
узкой дороге две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на
лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие навстречу друг
другу, сидели за рулём, максимально высунув голову в окно. И,
действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нём написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

Во МХАТе существовал такой обычай. Если хоронили кого-нибудь из основателей труппы, то при выносе звучали фанфары - музыка из финальной сцены спектакля "Гамлет".
Вроде бы, в последний раз эти фанфары прозвучали в 1959 году во время похорон Ольгой Книппер-Чеховой.
Был такой мхатовец - Борис Добронравов. За словом в карман он не лез, и если видел кого-нибудь из них в фойе или в буфете театра, то громко произносил своим хорошо поставленным голосом:
- Давно я, грешник, фанфар не слышал...

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Работница аптеки на вопрос, зачем она прокалывает презервативы, ответила:
- Просто я очень люблю детей.

Сидишь в кинотеатре и говоришь: "Надо будет посмотреть" на каждый трейлер.

Зашёл как-то на работе разговор о черепахах.
Вспомнил одну историю...
Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит:
- Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку...
С задней парты раздаётся:
- Бли-и-ин! А я её похоронил!
Так и называли его "Донателло" до окончания школы.

РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по
векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано
было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал.
Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к
такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать
правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего
сиятельства".

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

Каждую струйку выравниваем руками!
Но это не то, о чём вы подумали. Оказывается, в Петергофе запустили фонтаны по старинке, без использования насосов.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

- Скоро Новый год. Что ты успел сделать за этот год?
- Обалдеть от происходящего.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!