Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос: - Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя? - Ой вэй... Таки я что-то не понимаю... - А что вам не понятно? - Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время". Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали". Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
Рабинович женился на солидном предприятии. - Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту? - Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...
Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей женщине: - Там, слева, есть поручень, за который можно держаться. - Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс: - Сарочка, шо случилось? - Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем! - Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!
Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома. Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху. - Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось! - Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".
