Поиск по автору:

- Девушка, для полного счастья в жизни вам не хватает именно меня!..

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

- Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

- Сёма, ты знаешь какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- Конечно! ЦСКАридзе.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел надеть.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Жена - мужу, уставившемуся в компьютер:
- Можешь не говорить ни "да-да", ни "угу", ни "ага" - я уже десять минут
с тобой не разговариваю.

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Врач от Бога или от шелеста купюр? Вот в чём вопрос...

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая.

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Сёмочка спрашивает своего дедушку:
- Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу?
- Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.
Видит - возле дороги играет маленький хлопец.
Подошёл к нему и говорит:
- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Хлопчик ему ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.

Кого на живца ловим?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс:
- Сарочка, шо случилось?
- Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем!
- Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!