Поиск по автору:

Место уже занято...

Девушка своему кавалеру:
- Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы
увидеться со мной?
- Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой
день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

Когда кто-то советует мне интуитивное питание...

Включил терморегуляцию

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

Современное детство

В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

- Ну что ты, Сёма! Надо бороться со своими низменными желаниями!-
сказала голая девушка у меня в кровати.

Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом.
Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.

Расплачиваясь за чужие ошибки лишился средств к существованию.

Я не понимаю, в чём сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошёл кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берёшь и печатаешь.

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Безумству храбрых... Ритуальные услуги со скидкой!

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...