Поиск по автору:

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

На филологическом факультете Одесского национального университета им. И.И.Мечникова принято решение о создании кафедры анекдотов.

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

Она ему как раз!

Переночуем - и дальше пойдём...

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно
вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

И пусть весь мир подождёт...

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

Девушка своему кавалеру:
- Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы
увидеться со мной?
- Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой
день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

Вышел в свет июльский номер журнала "Жизнь насекомых", вновь целиком состоящий из одних некрологов.

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

Место уже занято...

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

Включил терморегуляцию

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Современное детство

В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

- Ну что ты, Сёма! Надо бороться со своими низменными желаниями!-
сказала голая девушка у меня в кровати.

Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.