Поиск по автору:

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Мяса в азу - ни в одном глазу!

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Шлюшку на воду!

Вниманию предпринимателей! На сайте городской инспекции санэпиднадзора
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Задавила мощным интеллектом

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход:
положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете:
разговор был начат!..

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Флудить - здоровью вредить!

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Ты меня уважаешь?