Поиск по автору:

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Флудить - здоровью вредить!

Как же трудно в наше время стать настоящим мужчиной, если денег слишком
много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья
садовники сажают.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

Шлюшку на воду!

Вниманию предпринимателей! На сайте городской инспекции санэпиднадзора
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Ты меня уважаешь?

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход:
положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете:
разговор был начат!..

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или, подождите, может, это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!