Поиск по автору:

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..

- Ой, Сёма, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, Боря, но все евреи почему-то похожи на тебя.

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Шлюшку на воду!

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

Вниманию предпринимателей! На сайте городской инспекции санэпиднадзора
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.

Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".

Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

- Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?
- Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в Германии организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.

Ты меня уважаешь?

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю.
- Точно!

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка!
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...