Поиск по автору:

Разговор в деревне:
- Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!
- Конечно, встречаемся в семь возле клуба.
Утром:
- Слушай, а ты чего вчера не пришёл?
- Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только
28!

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Помню, как в детстве получила от папы подзатыльник за стишок из "Весёлых
картинок":
Ах у ели, ах у ёлки
Заблестели все иголки.

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это ещё зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

Рабинович восхищается в опере:
- Какая же колоратура у этой певицы!
Мадам Рабинович:
- А тебе только этого и надо! Смотрел бы лучше на её пение, чем на её
бёдра!..

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Судебный процесс в Одессе. Судья говорит:
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение?
- Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Отдавая должное, не забудьте взять сдачу.

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

Тренируйся, где придётся...

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
Переходят к другому больному.
- Что у вас болит?
- Горло.
- Как проходит лечение?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

В программе легкоатлетических соревнований были заявлены бег, прыжки и метания.
И действительно, спортсмены метались по стадиону в поисках туалета.

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Ожидание затянулось...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

Субъектно-ориентированное программирование.

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Танец под лампой

Аншлаг

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Сотрудник ГИБДД на исповеди:
- Святой отец, я не могу брать взятки. Это грех?
- Это смех, сын мой.

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Блондинка жалуется врачу:
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

Фотография на паспорт серьёзного кота

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.