Поиск по автору:

Мужик рассказывает своему приятелю:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же тебе это удалось?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.

Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.

Сам погибай, но товарища утопи!

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены...

Носки бывают трёх типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.

Челябинские сталевары настолько суровы, что могут наладить процесс непрерывной выплавки высоколегированной стали прямо из обычного камина.

Блондинка говорит подруге:
- Не люблю, когда говорят "преамбула".
- Не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

- Чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

Техасская дама говорит знакомой:
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же
Иванов просит:
- Расскажите хоть один нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит:
"Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина -
Аркадий Укупник.

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

На полках детских магазинов появились пуки единорога.
По заверениям производителей, в каждой пачке содержатся три полноценных пука.

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.

- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина!
- Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

Лидер малого бизнеса Ухрюпинска - ООО "Реквием".

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..

Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах.
- Как вы сюда попали? - спрашивает один другого.
- У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо,
пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало
водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и
на выплаченную страховку приехал сюда. А вы?
- Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А
потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но
фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С
этими словами он обратился к третьему:
- А вы здесь как оказались?
- А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она
приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я
подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял
фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь.
Двое других переглянулись:
- Как же вы ураган-то устроили?

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Совесть?
- М-м-м-м...
- Ничё-ничё, спи...

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и
счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей
рисуют на очках!

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...