Поиск по автору:

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

Из ленты новостей:
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-то женщина всё портит...

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.

- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен!
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.

- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!

Вы просто не умеете их готовить

Золушка

Лингвисты видят жизнь иначе, чем мы:
*Взял удава и удавился.
*Взял стрелу и застрелился.
*Взял слона и заслонился.
*Почуял дух и раздухарился.

Допишите, кто знает ещё.

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.

К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают.
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.

Хирургическое отделение - развал-схождение.

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

- Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!

Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".

Угадай, где сейчас трётся мой хвост?

Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.

Всё равно он мой!

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Праздник к нам приходит!

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
- Давай, старая, молодость вспомним!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
- Ну, давай!
Заняли позиции...
Бабка спрашивает:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен "Му!"!? Подпол закрывать надо!

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Ялта-1945. А закусывать-то чем будем?..

Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

Опытный политик, как и опытный преферансист - перед тем как сделать
заявление всегда просчитывает, что он может отдать, нежели что он
возьмет.

Едут двое новых русских, видят - табличка "100 м". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Прогулка на природе

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

Вакцинация - единственный правильный путь в никуда.

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

Клуб знатоков - направо

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Какая ж песня без абсента!?..

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

В банке:
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Не всё то мать, куда посылают.

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - скажи об этом троянцам.