Поиск по автору:

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, но я стойко выдержала все его домогательства. И только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу".
© Из объяснения в полиции

Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что, блять?!
- Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

Секс в СССР

Фильтруй базар, малыш!

Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает:
- Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?!
- Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?

МИЛОСТЬ КОРОЛЯ
Однажды Роберт Фишер потерпел поражение от Бориса Спасского.
- Расстроились ли вы? - спросили у него.
- Ни капли! Если я проигрываю партию, то чувствую себя королём, подающим милостыню нищему!

На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
- Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
- С ключом?

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

Прощай, мы расстаёмся навсегда...

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.

Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Диалог блондинок:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие
вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и
проконсультируйся!

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.

- Ренат, меня комар в попу укусил.
- Нужно срочно отсосать яд!..

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички. Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ
Собрано Диной Рубиной
Продолжение, начало смотри https://www.anekdot.ru/id/1215001/

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

Побеждать не числом, а умнением!

Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..

Новинка моды из Милана

Эх, сейчас бы на рыбалку!..

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

Клара и Абрам выходят из оперного театра.
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...