Поиск по автору:

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Звонок в управление дошкольного образования:
- Скажите, пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимной любовью.

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

В России появилась третья беда - футболисты...

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

Ну, крыса действительно свежая...

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.

Восточный экспресс

Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Хозяин, почеши пузо!

- Хозяин! Какие-то странные у нас мыши!..

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Re:
- В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
---------------------------------------------------------------------------------------
- И канализации.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина
Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую
кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала
её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм
русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты
этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...