Поиск по автору:

Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно
вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ
ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ
АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ
НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной
уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ
ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ
ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ
ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА
ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ
КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК.
ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ
ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С
ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ
(А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА
К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ
ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.

Средневековая максима: обоссал моего вассала - стал не мой вассал!

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

- Гарсон, я уже два часа не могу разрезать этот чёртов бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить?
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.

Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.

- Серёга, на серваке есть бд непонятные: taskfreak и worldpress, они тебе надо?
- Вторая - нет, первая - да.
- Сейчас восстановлю.

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".

Лучшая мама на свете

- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

- В вас определённо что-то есть, только не понятно, что именно.
А, может быть, и вовсе ничего нет...

- Скажи, у тебя когда-нибудь был интимный контакт с девушкой?
- Нет, а у тебя?
- Сучка!

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

Допустим, что жизнь - это печенье.
Тогда котики в ней - бесспорно крошки шоколада.
© Малый Кыс

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

В связи с предложением дальневосточников выпустить купюру "Владивосток-2000":
- Важен не номинал купюр в кошельке, а их количество...

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Чак Норрис:
- У меня шотган и миниган!
Ксения Собчак:
- У меня - Виторган!

Фелинологи советуют кормить кошек понемногу, но часто.
Я тоже кормлю своего кота понемногу, но делаю это не часто.

А этот выпал из седла...

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида
Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений,
перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте
Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он
снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки
утверждали, что судя по странной походке, которой директор по
производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел
с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы
пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому
моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по
производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В
академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет
всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в
текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я
поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но
монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения.
Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид
Хлыновский

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.