Поиск по автору:

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Я вчера вооот такую рыбу поймал!

Все челябинские девушки обесцветили волосы. Вот так сурово в Челябинске
прошла всероссийская перекись населения.

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает:
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

Переписка по ICQ:
- Привет! Как дела?
- Выпустили.
- Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни!
- Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

Чебурашка, ты где?!

ФОТО: PIXABAY.COM

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд:
- Ты чем бил?
- Руками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей.
- Чем? Где ты её взял?
- У магазина стояла...

Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт:
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

Художник у холста говорит модели: "Вы не против обнажёнки?".
Модель смущенно: "Ну-у-у... не против".
Художник раздевается...

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Интеллигентные читатели, опасаясь общественной огласки, посещали
скандально известную городскую публичную библиотеку по ночам.

Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Я проснулся утром рано - нет Луиса Корвалана!

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

Там ещё осталось немножечко еды...

Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги
пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес.
Водитель:
- Ты откуда такой взялся?
- (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!

(оценка жюри –0.29)

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..

Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

Дорогой Леонид Ильич...

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Ухрюпинское креативное агентство "Коклюш" ищет здорового директора.

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!