Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил: - Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...
- Как ты можешь приходить на работу небритым? - Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться... - А кто тебя бреет? - Да я сам...
- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде? - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...
- Фима, верни мне пятьсот гривен! - Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул. - Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.
Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20 для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим первоклассникам. - Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка. - Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок. Вовочка пожимает плечами: - Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны. В ФСБ звонит Рабинович: - Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина? Голос в трубке, неприязненно: - Это ещё зачем? - Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: - Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. - Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда. - Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив: - Боже праведный! Вот это расход!
- Вчера день рождения мужа отмечали. - И что ты ему подарила? - Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало... - Он у тебя что, халата никогда не надевал? - Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...
На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают друг другу о своих профессиях. - У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди, рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет. - А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.
Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана: - Мистер, мне хотелось бы обнять вас! - Вам так понравилась наша кухня? - Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.
Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.
