Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Врачи боткинской больницы оценивают состояние деда хасана в 5-6
миллиардов долларов.
Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.
Убил борбра - спас дерево Уволил чиновника - спас Россию!
На НТВ показали сюжет: учительница биологии по ночам подрабатывает
проституткой на Тверской. Но что в этом плохого? Она просто изучает тему
"размножение человека" на практике.
А заработанные деньги планировала потратить на хомячков, в живой уголок.
На телевиденье стали активно пропагадировать порнуху, какой канал не
включишь, везде бегает мужик и предлагает бесплатно посмотреть, как во
рту размножаются микробы.
В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20
горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу
забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта
заявили, что "наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого
менять не будут!"
Президенты приходят и уходят, а Премьер остается.
Любого Градоначальника снять не проблема - проблема на кого всё это
повесить, если в его окружении Ваши родственники.
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были
загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана
будем подаваться прямо с загаром.
На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.
19
На сайте. Выберите тип юмора: плоский, древовидный...
- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его
здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что,
в стране бандюки в таком почёте?
- Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы разрешить проблему ей необходимо сначала ее же и создать.
© Ivan Fuckov
Очень порадовал счет за квартиру "июль 2010" - отопление 900р - за
"кондиционирование" я бы заплатил.
Американец пишет жене из Москвы:
"... А русский я учу по новой методике, тольк по слуху... Ну покедва,
ятя лю бля!"
23
Вначале было только одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и
создал целый мир фуфла.
8
Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета
гинеколога.
© Ivan Fuckov
Надоело валять дурака. Попробовал повалять умного - никакого
удовольствия. Вцепился в шляпу обеими руками, молчит, обиженно сопит и
злобно очками поблёскивает.
Долго смеялся Янукович с корешами после просмотра комедии "Как украсть
миллион". У них в Донецке тырить такую мелочь просто западло.
28
Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня
провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из
Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве.
"Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает
подать жалобу ещё и в ООН.
Пришел домой из магазина - кошелек пустой. Только после прочтения статьи
либерал-министра экономического развития, понял что меня обокрала
"невидимая рука рынка".
-Игорёк, ты всех бл%дей из записной книжки удалил. Понял, наконец, что
лучше меня нет?
- Просто ОНИ ВСЕ УЖЕ СОСТАРИЛИСЬ!!!
Данкин.
Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!
Одесса - самый европейский город.
Все американские и европейские репортажи украинского телевидения
делаются на Малой Арнаутской.
Перед нами стоят множество вопросов и каждый требует ответа:
классического, орального или анального.
9
— Ну, как дела?
— Бэ-мэ.
— В смысле?
— Более-менее.
41
Согласно криминальной статистики, первый вопрос, который задаёт директор
обворованного магазина позвонившему о неприятности: "Кто это сделал".
Д. : И как не намекаешь этому Лужку, а он все не хочет понять. И что у
него там под кепкой?
В. : Как что? Жопа!
Д. : Погоди, тогда ведь там какие-то половинки должны быть?
В. : Так слиплись.
Вань, ты что еврей? ,бывает Федь, бывает.
- А кто сможет заменить "пчеловода" на Москве?
- Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам...
- Но пчелы же кусаются?
- Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода...
35
Играй, очко!
- Не, все-таки наш народ еще не готов к европейской модернизации.
- Да, Вы правы, еще долго выпаривать из него азиатчину...
- Расти и расти еще народу до нашей европейской элиты!
- Это кого Вы имеете в виду?
- Ну как это - кого? Наших лидеров модернизации - Усояна, Онаниани,
Абрамовича... Настоящие европейцы!
47
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..
Продам гречу. Недорого!
Непротивление чму насилием.
Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".
Либерализм и рыночные реформы это конечно хорошо. Жаль только что судя
по ЕС после их успешного завершения в стране остаются одни п*доры и
жулики.
... О"сколков" нам ошибок трудных, готовит..."
писал классик, предвидя модернизацию-2010...
39
Янукович английский учит?
Конечно, учит. Уже лет 40.
- Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд.
долларов дани!!!! Чо делать???!!!
- Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%.
- И что делать?
- Сократи!
- В каком смысле? Палача вызвать?
- Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год... Потом
- опять объяви сокращение....
34
В предверии Евро2012 Украинский милиционер сдает экзамен на знание
разговорного английского.
Экзаменатор: What is your name?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор:Can you tell me how to get to the stadium?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор: Ок! Ну хоть какие нибудь фразы или слова на английском
языке вы знаете?
Милиционер: ДА!
Экзаменатор: Ну и!?
Милиционер: Metro! Golden! Mayer!
Экзаменатор: И все!!!?
Милиционер: Нет!!! Еще! ГРРРРРРРРРР!!!!!!
Что такое ёрш? – это пиво с водкой. В больших количествах чистит
кишечник.
Что такое ёршик? – тоже самое, только уменьшительно ласкательное.
Качки полдня устанавливали шведскую стенку, после чего накрыли шведский
стол...
- Что нужно сделать, чтобы стать новым Мэром Москвы?
- Элементарно: взять в одиночестве обслуживание пасеки Лужкова под
Калугой и перекрыть взяток 2019 хотябы на 1%!
36
Из аттестации:
"... с 1990 по 2010 неизменно был на перднем крае борьбы с
коррупцией..."
- У вас в аттестации в слове "переднем", видимо, опечатка?
- Нет! Нас, которые пердят непроизвольно, на массовых совещаниях по
преодолению коррупцыи, начальники рассаживали с краю стола, ближе к
форточке...
32
Начало 20 века:
- Русские - вы один из братских азиатских народов! Давайте же, во имя
азиатской соборности и коллективизма, сдадим всё своё добро в колхозы!

Конец 20 века:
- Вот же азиатские хамы и воры, эти русские! Тащат домой все народное
добро из колхозов!

Начало 21 века:
- Ну точно, русские - глупые и ленивые азиаты! Ну как можно завидовать
таким милым европейцам-олигархам, как Исмаилов и Абрамович, своро...
извините, приватизировавшим народное добро!
48
- Вы слыхали, Рабинович! Говорят, этот Гоша с копъем, что на копейке,
больше не бережет рубля?
- Бля! А я только что на эти самые копейки понакупил на 500 000 000
долларов без Гоши-победоносца!!!
37
- Вот, пою я тебя, Василий Иваныч, а ведь это коррупция!
- А ты Петька, лучше не пои меня, поскольку это водка моя, и опять
выходит коррупцыя, а пой меня на всех каналах, поскольку за оперу оперы
денег не берут...
- И на Беломоро-балтийском канале не петь?
- Слышь, Петь! а не пошел бы ты на???...
43

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
Рейтинг@Mail.ru