Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С новостной ленты: Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.
Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал: - Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей, большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан (предмет, парный с другим) к этой. На другой день она идёт в этот салон и просит: - Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан! - Пандан к чему? - спрашивает продавец. - Простите, а какое вам до этого дело?
- О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика.
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены: - Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть? - Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью: - Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО? - Ну, бывает, конечно... - И вас перехватывают истребители? - Обычное дело. - А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии? - Вот как движки запустим...
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.
Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей. Результаты этих соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
В детстве с подругой часто смотрели видеокассету с одним индийским фильмом и знали его практически наизусть. Однажды играли во дворе с двумя соседскими ребятами, один из них мне вдруг говорит: "А Серёжа в тебя влюбился!". Серёжа дико покраснел, а я, задрав нос, как можно эффектнее выдаю фразу героини из того фильма: "Да зачем мне нужен этот шакал?!". Нам было по восемь-девять лет. Очень надеюсь, что этот позор помню только я.
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает: - Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу. - Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.
Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит: - Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету в одну гривну!..
- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена? Моня: - Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"
Журналист берёт интервью у бизнесмена: - Что вы сказали тому человеку? - Я ему сказал, чтобы он работал быстрее. - А сколько вы ему платите? - 15 долларов в день. - Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить? - Я продаю то, что он производит. - А на сколько он производит в день? - На 50 долларов. - Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете. - Но оборудование принадлежит мне. - А как вы его получили? - Я продал товары и купил оборудование. - А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали? - Тише! Он же услышать может!
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:
- Что-то я не вижу главного контролера. Главный технолог: - Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит. - Так он у нас вроде бы некурящий? - Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет... В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер. Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание начинается... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит: - Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...
