Поиск по автору:

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.

Пётр I познакомился с Жаном-Батистом Леблоном в 1716 году в Париже. Леблон был уже знаменит. Пётр посулил ему 5 тысяч рублей годового жалованья и почётную должность генерал-архитектора. И Леблон рискнул. Перед ним была поставлена грандиозная задача, а какой творческий человек устоит перед такой головокружительной перспективой?
Пётр, бредивший Амстердамом, воображал, как будет плыть на шлюпке по каналам Васильевского острова, который станет центром новой столицы. Генеральный план этого парадиза и было поручено выполнить Леблону. А кроме того, спроектировать отделку дворца в Стрельне, Монплезира и планировку Верхнего сада в Петергофе. Леблон, загруженный сверх меры, жаловался, что "имеет дел больше, чем можно снести". В Летнем дворце он соорудил на кухне водопровод, а над ним посмеивались: "Генерал-архитектор чудит!".
Вернувшись из-за границы, Пётр первым делом оправился на Васильевский, осматривать каналы. Каналы, или вернее канавы, были мелки, узки и к судоходству непригодны. (Генерал-губернатор Меншиков опять нагрел руки в отсутствие царя). Пётр спросил мнение Леблона. Честный архитектор вынес вердикт: всё засыпать и выкопать заново. Пётр потемнел лицом и приказал позвать Меншикова…
С тех самых пор генерал-губернатор стал делать всё, чтобы избавиться от генерал-архитектора. Жаловался царю на медлительность Леблона, ругал его план, не упуская ни одной оплошности француза.
План Леблона был отвергнут. Расстроенный генерал-архитектор стал убеждать царя и сгоряча ругать столь любимую им регулярную застройку. Пётр рассердился и ударил архитектора. Леблон, привыкший себя уважать, был потрясён и сломлен. Он слёг, а тут ещё прицепилась обычная питерская хворь. И талантливый архитектор умер, не дожив до сорока лет. А каналы на Васильевском острове потом засыпали...

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв
глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету
в одну гривну!..

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?
Моня:
- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"

120-килограммовая Снежана тратит на спуск в лифте чуточку меньше времени, чем её подруги.

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

Мона Лиза

Что значит - кастрировать?

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу,
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

Жизнь мужчины делится на три периода: когда он верит в Деда Мороза,
когда не верит, и когда он сам - Дед Мороз.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Плетью олуха не перешибёшь.

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

- Зина, хочешь испытать волшебство любви?
- А как это?
- А вот мы сейчас трахнемся, и я таинственным образом исчезну...

- Я собаку купил, питбуля...
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!