Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями. - Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене. - Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя! - С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха! - Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
Времена СССР. Один одессит говорит второму: - Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну. - Какую это? - Шо ты психически здоров.
СМС-переписка: - Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива. - Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.
В 2005 году на телеэкраны страны вышел сериал "Дело о «Мёртвых душах". По сюжету одному из главных героев, молодому чиновнику Ивану Шиллеру, снится сон, в котором Ноздрёва казнят через повешение. Роль Ноздрёва досталась Александру Абдулову. Этот эпизод он мастерски сыграл с первого дубля. И после команды: "Стоп, снято!" Александр Гаврилович очень обрадовался, забыл о висевшей на шее петле, покачнулся на табуретке и реально повис на затягивающейся верёвке. Актёр вцепился в неё руками, пока члены съемочной группы не поспешили ему на помощь. Все жутко перепугались, но Абдулов, как обычно, перевёл всё в шутку и сделал ещё несколько прекрасных дублей.
Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу. - Что вы делаете? - Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.
Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!". При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру: - Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи? - И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!
Медсестра звонит подруге: - Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе? Раввин не теряет присутствия духа: - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх. - Спасибо! Вы настоящий рыцарь. - Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!.. - Что? Тоже мешает носки надевать? - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: - Сколько насчитал? - Тридцать восемь, - отвечает тот. - Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: - Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди? - Такие же дураки, как и у нас! - А в чём это выражается? - А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не ходить на работу. По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых отмазок: 1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, потеряла сознание. 2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра. 3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел. 4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД. 5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД: "Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
КАК В АПТЕКЕ Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит: - Ох, голова-то как болит... - Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я. - Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!
- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима. - В шахматах это называется рокировка...
Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги: - Циля, и что таки из всего этого получится? - Великолепный Чингиз-Хаим.
Он: - Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи. Она: - На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.
