Поиск по автору:

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

- Зина, хочешь испытать волшебство любви?
- А как это?
- А вот мы сейчас трахнемся, и я таинственным образом исчезну...

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

- Я собаку купил, питбуля...
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

- А у тебя какая специальность?
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки...
- Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Экскурсовод:
- ... А вот перед вами хорошо сохранившийся фрагмент забора начала XIX
века кисти неизвестного маляра XXI века...

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Подкаблучник

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные
штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!