Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец Яши Рабиновича хвастается: - Мой сын женился на богатой девушке! - Так ведь у неё же нет приданого. - Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..
- Стюардесса! - Я вас слушаю. - Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Муж с женой во время ссоры: - Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой одновременно? Она: - Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я не полюбила бы тебя.
Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: - Подруга опаздывает? - Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестирую их. Заинтригованная девушка интересуется: - Необычные часы? А что в них особенного? - Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. - И о чём они говорят сейчас? - Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья. Девушка смеётся и восклицает: - Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: - Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки навозом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
- А у тебя какая специальность? - Микроэлектроника. - У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки... - Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит: - Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов? - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни. За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму. Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес возвещает: - Кон - двадцать марок! Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос: - Сто марок! - Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес. - А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это стоит все сто!
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете! Мужик разводит руками: - Меняйте работу!..
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой скучный. - Ну, не переживайте, со многими бывает. - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина. Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит: — Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... — Да я вас сейчас обоих выебу, уроды! Первый кричит второму в кювет: — Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!