Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец. На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея: - Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились! Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.
Евгений Стеблов рассказывает... Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов пошёл". Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией. Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит: - Здравствуйте. Я отвечаю: - Здравствуйте. - Как вы себя чувствуете? - Да ничего, спасибо. - Не узнаёте меня? - спрашивает. - Нет, не узнаю. - Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают. - Извините, - говорю я, - что вы имеете в виду? - Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый... Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа - халупу.
Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает: - Как произносится эта буква? - Эта. - Да, вот эта. Как она произносится? - Эта. - Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится? - Эта. ..... В итоге мужики зациклились в цикл Карно.
- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика? - Сколько влезет! - Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов? - Нисколько, потому что кузов занят жирафами!
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос: - Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским? Председатель академии встал и с поклоном ответил королю: - При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши учёные, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты.
- Фима, почему ты такой грустный? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.
Супруги весят вместе больше двухсот килограммов. Соседи удивляются: - Как они нашли друг друга? - В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...
Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост. В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".
Американский юморист 20-х годов Уилл Роджерс заключил пари, что ему удастся на официальном приёме рассмешить весьма неулыбчивого президента США Кэлвина Кулиджа. И вот Роджерса представили президенту. - Кулидж, - отрекомендовался тот в ответ. - Простите, я не расслышал вашу фамилию, - переспросил Роджерс. Кулидж расхохотался. Пари было выиграно.
Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бракоразводного процесса его дочери адвокат терпеливо разучивал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность поведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он думает о муже дочери, тот с непосредственностью, даже с воодушевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".
Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже. Слуга будит его: - Сеньор, море поднимается. Финансист спросонья бормочет: - Хорошо, продавайте.
Арабский шейх вернулся домой после поездки в США. Друг спрашивает, что произвело на него наибольшее впечатление. - Их реклама, - отвечает шейх, надевая лыжи.
