Поиск по автору:

И вам воздастся!

Разговор на лету

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

Чтобы переиграть потенциальных любовников, Сидоров завалил шкафы барахлом доверху.

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор!
- А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.

Утомился...

Привет из Крыма!

Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

"Приехал, пора вставать на учёт". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

Присела блох поискать...

Привёл подмогу

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Просто ангел...

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Как сегодня писали: "Такер Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!