Поиск по автору:

Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй не
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во
время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории
относительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию
понимает.

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка
и подала его точно в угол детской площадки...

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.

В. И. Ленин в четыре руки на фортепиано играл. Больше так никто не умел.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Десантники-эмо прыгают без парашюта.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

В полицию обратился гражданин:
- Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается.
- Во что была одета?
- Ну, в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой
лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

Вовочка нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик,
а "Ветеран труда" и "Отличник пятилетки".

Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную
бородатую женщину.

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

- Сёма, ну как твой диплом?
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают:
сколько водки на выпускной брать...

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...