Поиск по автору:

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

О всех главных событиях в стране и мире мы узнаём из юмористического
сайта www.anekdot.ru.

- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги,
лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что
это у меня?
- Свободного времени у вас дохрена, батенька...

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

Надпись ручкой на парте: "Маша рулит".
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".

Если знаешь, как делать - это ремесло, если не знаешь - искусство.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в
щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Покупатель в бешенстве:
- Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё,
хлам!.. Чего вы молчите?!
- А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая
сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!