Поиск по автору:

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и
посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги
платить...

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне
так волноваться?"

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что
делать?
- Донашивайте.

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для
установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так
что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
- Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
- Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы
нажмите любую клавишу".

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону.

- У нас в ГИБДД каких-то умственно-отсталых берут...
- А в чём это проявляется?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Мужик провалился в колодец и просидел там пять суток. Спасатели его
нашли, вытащили и отвезли домой. Жена очень обрадовалась, так как
думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Пятиклассник Вовочка на дне рождения у одноклассницы спрашивает её мать:
- Тётя Люся, а почему ваш фирменный торт "Наполеон" так пахнет
портвейном?
Тётя Люся, отступив от него на два шага, учтиво интересуется:
- А сейчас?

- В этом году мне крупно повезло! Я отдыхал два месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушёл в отпуск мой шеф. И тоже на месяц.

1 марта.
- Откройте, полиция!
- Пошли вон отсюда, а то милицию вызову!

Подъезжает блондинка к светофору, а там: жёлтый, красный, жёлтый,
зелёный, жёлтый, красный... Стоит полчаса. Наконец, муж интересуется:
- Люся, мы поедем или нет?
Блондинка, судорожно сжимая руль:
- Погоди, блин... Я не успеваю!

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

Из письма в газету "Вечерняя Одесса":
"Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена вовсе не еврейский
праздник!"

Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На
сцену выбегает оруженосец и кричит:
- Боевые кони поднимаются на дыбы!
- Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. -
Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!

Самая опасная женщина - это жена!

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

- Упаси Боже, я атеист!..

В России политики всегда кладут наши деньги поближе к своим карманам.

Не каждая блондинка знает, что поговорка "И рыбку съесть, и в воду не
залезть" заканчивается именно так.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Титульным спонсором ухрюпинского приюта для бездомных собак стал местный
корейский ресторан.

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился
от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо
получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...

Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно
подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю.
- Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель.
- Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно
сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она
поверила.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть
огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?