Поиск по автору:

- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

- Сидоров, вы сделали домашнее задание?
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- Девушки?
- Нет.
- Сидоров, вы меня огорчаете...

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два
вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий
Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Итак, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик.
Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...

- Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает?
- Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает
растерянный муж.
- Я же твоя жена, Хулио!..

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

Не каждый инвалид - льготник. Встречаются среди них и депутаты...

Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что
вы - пазл.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

Владимир Владимирович разговаривает по телефону:
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Блондинка обращается к врачу:
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.

Объяснительная лейтенанта российской армии на имя командира ракетного
дивизиона:
"1 января я не пришёл на службу, потому что думал, что пришёл".

Человек приходит в цирк и говорит:
- Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без
страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться
- и всё за двести долларов.
- Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть.
Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и
кланяется.
- Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов.
- Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот!
- Мне кажется, вы только что сказали двести.
- Так это было до того, как я попробовал!..

- Сёма, тебя почему ночью дома не было?
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.

Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете
разочарованы.
Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету
воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!