Поиск по автору:

- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку...
- И что, ты не знал, что за это могут выгнать?
- Ну не из вытрезвителя же!

Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается,
его у меня стырили ещё 10 лет назад.

- Перед призывом в армию весил 103 кг, не мог подтянуться ни разу.
- Пришёл из армии - вес 63 кг, воин-спортсмен I степени!
Хочешь похудеть? Спроси меня, как!

Автомобиль в руках военного строителя - грозное оружие!

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни
пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист,
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится...
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Вы меня никогда не переубедите, что человека нельзя переубедить.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины
понимают, что не угадали.

Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все
заняты.

Вышел Кащей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не
прошу снизить цены на бензин!..

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Блондинка делится с подругой:
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог...
Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради
секса!

- Ты что думал, в сказку попал? Не-е-е - ты в жизнь вляпался!

Разговор в деревне:
- Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!
- Конечно, встречаемся в семь возле клуба.
Утром:
- Слушай, а ты чего вчера не пришёл?
- Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только
28!

- Котик, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".

В центре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: "Брэд Питт и Анджелина
Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок".

187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ!
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
всего 27, - ответил Найдорф.

Зубы: Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Блин... я - панда!

- Почему Ной на ковчеге поплыл в Армению?
- Потому что в Украину отказалась плыть свинья.