Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит к писателю сатана и говорит: - Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай... Сатана исчез. Писатель думает: - Так... Многомиллионные тиражи... Но умрут родственники... Слава, деньги, известность... И родственники умрут... Не пойму, на чём же он меня кидает?
Потерпевший кораблекрушение моряк был выброшен на необитаемый остров. Совершенно случайно всемирно известная фотомодель терпит бедствие вблизи того же острова. Товарищи по несчастью подружились, а потом полюбили друг друга. Однажды к берегу прибило чемодан, набитый мужской одеждой. Моряк спрашивает подругу, не могла бы она надеть брюки. Помедлив, фотомодель соглашается. Затем он просит её надеть мужскую рубашку и галстук. После того как она это делает, моряк спрашивает, не окажет ли она любезность подобрать волосы и надеть шляпу. - Разумеется, - отвечает девушка. В довершение всего он просит, чтобы она нарисовала себе усы и разрешила ему называть себя Бобом. Фотомодель чувствует, что что-то здесь не так, однако отвечает: - Хорошо, можешь звать меня Бобом, - и рисует себе усы. - Слушай, Боб, - говорит моряк, - ты даже представить себе не можешь, с кем я сегодня спал.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана: - Фима, какой интерес вчера был? - Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы. - Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели. - Дорого, наверное? - Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ты её, зачем тебе нужна такая жена! - Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь...
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Разговор двух блондинок: - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей. - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?