Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный. - Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки. - Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй. - Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!
Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Врач-реаниматолог, вбегая в приёмное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент? - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь, и носилки улетели в кювет.
Разговор трёх блондинок. - Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала, что она курит. - А я у своей дочери одноразовый шприц нашла - и не догадывалась, что она колется. - А я у своей дочери презерватив нашла - даже и не подозревала, что она парень!
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча перекрестил телезрителей...
На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте событий сейчас работает наш корреспондент...
К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ: "На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...