Поиск по автору:

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.

Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- А! Так вы тоже это заметили?

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

- Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться...

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.

- Ну как всё прошло?
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...

В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в
отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и
то же:
- Ах, вот он где, б****!

Еврей бывает по-настоящему счастлив тогда, когда находит то, что
потерял.

- Как дела, Вадик? Давай, пиши программу, а я готовить пойду.
- А ты что, готовить умеешь?
- Прикинь, сама не ожидала! Вот что с бабами регулярная половая жизнь
делает...

- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?..

- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь,
преследуемый идущей в надводном положении субмариной, способен развивать
скорость до 3,5 узлов в час.

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Техника любит уход - чем дальше от неё уходишь, тем она лучше работает.

- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое...
- А за второе когда?!

Nokia tune - звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай...

- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что
он умнее нашего главного механика?

- Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже
забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё
равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь - а вдруг те, что гнались,
были добрые?..

Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для
спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная
станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного
района в настоящее время уточняется.