Поиск по автору:

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник:
- Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в
другую сторону.
- Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..

Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом,
успокоившись, со вздохом произнесла:
- Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...

Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает:
- Видел?
- Нет.
- Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве.
Идут дальше. И вдруг опять:
- Видел?
- Нет.
- Вот чёрт! Олень вон там прошёл.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второй, чтобы не ударить в грязь лицом:
- Да, видел.
- А чего ж тогда в него наступил?

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из
себя дамочка:
- У вас импульсные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А ксеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает:
- Хочешь, я тебя заведу?
- Ну попробуй...
Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит:
- Р-р-р-р...

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в
шкафу и под кроватью, а муж из командировки так и не вернулся...

Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка внимательно слушает,
но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую
карету, вдруг спрашивает:
- Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как
доход или как увеличение стоимости имущества?

Новости: "Вчера вечер "Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных
60-летних подростков..."

Сидит в баре программист, пьёт пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана.
Программист, мрачно:
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Милиционеры нашли на пустыре две бомбы. Решили везти их в отделение.
Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому:
- Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся.
- Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.

Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые -
добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой,
погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько
мурлыкает...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет,
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР
еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у
телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору
издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за
границу.

В магазине "Рыболов".
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!

- Люся, пойдём ко мне домой?
- Да ты что, Вадик, я так не могу! Ведь у нас с тобой нет даже общих
знакомых...
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда пошли.

Если у вас машина с низкой посадкой, то старайтесь избегать ездить по
дорогам.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить Мозилле, что при проверке
орфографии слово "бухать" подчёркивать не нужно?

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о
забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея
Михайличенко:
- За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем
Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой
потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на
разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и
говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт
фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"

Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..

На ток-шоу "Самый умный" в Израиле Тиной Канделаки не было получено ни
одного определённого ответа.

- Вчера, пацаны, первый раз на приёме у венеролога был.
- Ну и как?
- Х**вый он доктор!