Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал. - Первый раз занялся сексом с любимой девушкой? - Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...
Блондинка делится впечатлениями с подругой: - Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! Судья, замотанный до предела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на авиазаводе за 10 тысяч рублей. Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему туда добраться. Так, на всякий случай...
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё болеет за "Спартак"? Все поднимают руки, кроме одной девочки. - Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку? - Я болею за "Динамо", - отвечает Маша. - Но почему? - Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо". - Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами? Кем бы ты была тогда? - Болельщицей "Спартака".
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам деньги отдавать? - Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как?! - Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался? - Я? Что, и спросить уже нельзя?..
К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём - женщина: - Полный бак, и поскорее! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.
Пациент жалуется врачу: - Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну, батенька, у всех гастрит. - Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит. - И это тоже есть у всех. Ничего страшного. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
Разговор больных в психушке: - Ты кто? - Юлий Цезарь! - А кто тебе сказал? - Сам Господь Бог. В диалог вмешивается ещё один больной: - Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!
Гарри Каспаров, прежде чем сыграть с компьютером, на тренировочном сборе обыграл в шахматы утюг, электрическую пароварку и с трудом свёл вничью партию с немецким кухонным комбайном, предварительно взятыми напрокат у А. Карпова.
- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это, опечатка или обычная практика? Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".
На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит: - Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на 23 февраля подарили? Все хором: "Неужели?!" - Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.
БЕДНЫЙ ФОНД В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим. Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов. - Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде. - Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья. - Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?
Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он - чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Идёт суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого всеми человека? - А что бы вы сделали на моём месте, ваша честь? Пришёл ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принёс заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам". - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков.
Рабинович уехал в Израиль и пишет оттуда: - И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!