Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.
ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего факультета были командированы несколько аспирантов. Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка, предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта, интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?" На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое". Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море. Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!
Поручик Ржевский приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где?
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила, что это один из её друзей, адвокат. Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Игрок в гольф вздыхает: "Это была худшая игра в моей жизни..." Мальчик, подносящий клюшки, осторожно переспрашивает: "Вы хотите сказать, что уже играли раньше?"
ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит: - Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она тебе покажет такое, что ты никогда не видел! И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать прекрасная цеховая незнакомка? Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха: очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров спирта этилового ректификованного. Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять баксов!
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка. - Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот. В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни. - Можете так же? - спросил менеджер мужчину. - Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
Три мальчика хвалятся своими отцами. - Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела долетит. - А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее, чем до неё долетит пуля! - Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти шесть.
Нельсон Мандела заявил, что считать чёрную кошку плохой приметой - это крайне извращённая форма расизма. Прогрессивные фелинологи всего мира горячо поддержали это смелое заявление.