Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей". - Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая, потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему продавец. - К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, ещё раз. - Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел - шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти лет назад вы забыли завести ребёнка.
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт! - Именно поэтому.
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются покупать сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать владельца торговой точки за рекламу табачных изделий перед покупателями.
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг: - Господа, позвольте я вас представлю друг другу. Рабинович - Шлемензону: - Подлец! Шлемензон - Рабиновичу: - Свинья! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам? - Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам! - Это ж почему? - Таки из-за баб!
- Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я шо-то гляжу, вы в заботе, аж с мелом в лице. - Ой вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою работу имею заботу, шо таки поломал всю голову. - А шо такое? - Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй - 15. И шо мне прикажете делать в таком разе? - Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
