Поиск по автору:

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на ка­ких-то далёких южных островах можно ку­пить жену за пять долларов.
- Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
- Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
- Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
- Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

Неожиданный финал
Во времена СССР в одном из провинциальных домов культуры шёл детский спектакль по мотивам нескольких известных сказок.
В конце постановки все герои, одетые в красочные костюмы, шеренгой выстроились на сцене.
И актёр, который исполнял роль Главного Сказочника, торжественно и громко произнёс заключительную фразу постановки:
- Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам - урок.
Сразу же после этого должны были дать занавес.
Но рабочий сцены перепутал кнопки на пульте.
И вместо ожидаемого занавеса сверху на головы ошарашенных артистов медленно опустился большой красный транспарант с надписью: "Коммунизм победит!".

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Слушай, мой чего-то остывает...

Из новостей: "Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме".

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.