Поиск по автору:

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Русским человеком нельзя управлять с помощью кнута и пряника! Ему нужна
водка.

Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед Молоз!"
Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?"
Девочка задумывается.
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой".
Девочка: "... Шмерть?"

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: "Ремонт очков".

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

- Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- Я вас умоляю, а ви таки хотите, шобы от неё осталась куча красной икры?!

Определять фактическую себестоимость законченных этапов, сданных заказчику, как отношение сметной стоимости выполненных в отчётном периоде работ, включая законченные в этом периоде этапы, по фактическим затратам отчётного периода с учётом сметной стоимости и себестоимости незавершённого производства на начало периода по данному объекту, на наш взгляд, неприемлемо.
© Журнал "Бухгалтерский учёт"

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

Чтобы лихачи не вылетали на встречку, на Садовом кольце предлагают установить отбойники.

ТЕАТРАЛЬНЫЕ ХИТРОСПЛЕТЕНИЯ
Рассказывают, педагог Щукинского училища Владимир Александрович Эуфер
однажды пригласил одного из своих студентов полюбоваться на придуманный
им розыгрыш.
- Видите, вон тот режиссёр и вот этот, - показал он студенту. - Вы их
знаете обоих. А они друг друга не знают! Сейчас смотрите - я их буду
знакомить.
Эуфер попросил подойти к нему Изю Борисова и Мишу Борисова и сказал:
- Господа режиссёры, познакомьтесь друг с другом!
Те протянули друг другу руки и почти одновременно произнесли:
- Борисов!
Ну, посмеялись. Но тут Эуфер сурово повелел:
- А теперь ещё раз пожмите друг другу руки и назовите свои настоящие
фамилии!
Миша, немного помявшись, сообщил:
- Фишман.
Тут Изя затравленно огляделся и угрюмо буркнул:
- Фишман.
Всеобщей радости, как говорится, не было конца.
Кстати, Михаил Борисов знаменит на всю Россию как ведущий телевизионной
лотереи "Русское лото". Как-то ему пришло письмо, в котором некая
пенсионерка объяснялась ему в любви и между прочим писала: "Надоели уже
на ТВ эти евреи! И только в вашей передаче у ведущего истинно русское
лицо, лицо настоящего русского богатыря!".

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- Уважаемые телезрители! Сегодня вы увидите специальный репортаж о
русской диаспоре в городе Москве...

Когда у меня слишком хорошее настроение, я сам себя боюсь.
Хер знает, до чего меня эта дикая радость доведёт.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

Звонок из института. Беру трубку.
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну, давайте я вам через час перезвоню?
И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

- Как объяснить британцу, что такое борщ?
- Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

- Алё, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, вы помойтесь для начала.

Во всё мире хороший врач на вес золота, а у нас хороший врач один на
весь Ухрюпинск.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

- Мойша, я слышал, ты в четвёртый раз женился! Неужели все женщины такие
привередливые?
- За всех женщин не скажу, а вот моя мама таки да.

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре
или нет...

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

После подведения предварительных итогов конкурса на лучшее название строящегося моста через Керченский пролив объявлен конкурс на новое название висячего Крымского моста, торжественно открытого в Москве 1 мая 1938 года.

Меня убеждали в том, что нельзя судить о людях по их внешности. Но вот
смотрю я на фото председателя Высшего арбитражного суда Антона Иванова и
думаю...