Поиск по автору:

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая!
- Точно! А как ты догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а
за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- И сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?! Негусто...
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами
видел, как две его дочери играли на одном рояле.

Вчера вечером при мне с задней площадки нижегородской маршрутки передали карту Visa "на билет" и вернули с билетом. Теперь я видел всё.

Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог:
- Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой.
- Круто! Грибы-то принёс?
- Блин, точно, cейчас опять пойду.
Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит.
- Ты чего?
- (мрачно) Владельца нашёл.

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

- И зачем мне таки ходить на похороны Рабиновича, если он всё равно не придёт на мои?

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре
или нет...

- Как объяснить британцу, что такое борщ?
- Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Сидоров, вы сделали домашнее задание?
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- Девушки?
- Нет.
- Сидоров, вы меня огорчаете...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

Однажды Александр Иванович Куприн был приглашён на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом:
- Человек должен развивать все свои физические способности! - нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. - Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы - на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе вихляются всем туловищем, загребают ногами или волочат их - смотреть противно...
- Это уже в вас говорит строевик, офицер, - откровенно любуясь Куприным, отметил Чехов. - Военная косточка - чудесное начало...
- А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, - возбуждённо откликнулся Куприн. - И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины...
Тут он оcёкся, внезапно вспотев. (как мы помним, Чехов носил пенсне) Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени. Мария Павловна деликатно вышла из комнаты. Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
- Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне - штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма". Всё, как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4К в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветеринарный паспорт на кошку.

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.