Поиск по автору:

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Мальвина, с грустью глядя на Буратино:
- И почему тебя папа Карло не перевернул, когда делал?

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Вам шведский массаж или тайский?

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

2013

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.