Поиск по автору:

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

Продолжение - за углом

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

- Что делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

- Фима, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу?
- Я таки всю жизнь откладывал на чёрный день.

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.

Император Николай I любил иногда прогуливаться по столице и проверять, все ли офицеры находятся на своих постах, добросовестно ли несут службу. В одну из таких прогулок Николай встретил прапорщика, вальяжно идущего по улице. Остановив его, император спросил:
- Ты откуда?
Вытянувшись стрункой, прапорщик отвечал:
- Из депа, Ваше Императорское Величество!
Рассмеявшись, Николай проговорил:
- Дурак! Разве "депо" склоняется?
- Все склоняется перед Вашим Императорским Величеством! - выпалил офицер.

Двойное сальто с переворотом

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

Предварительные ласки

Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

- Я сказал: "Положи, где взял!"

Маленький Изя спрашивает свою маму:
- Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?
- Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Сами мы не местные...

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Пьяному лилипуту море по лоб.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

- Девушка, а вас можно на минутку?
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...

Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали
семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?