Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. - Не волнуйся, дети от этого не рождаются. - Кто знает, в автобусе была такая давка...
Вспоминает Маша Распутина... Киев, Дворец "Украина". Здесь обычно исполняют оперу, балет. Сюда пригласили меня выступить киевские строители. Спела "Я городская сумасшедшая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблагодарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Какое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, приложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо показывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер. Я посмотрела на "дивчину", посмотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших мужчин", - говорю. Зал грохнул. Все остальные песни слушали стоя.
- Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом. - Но у меня нет шурина-лейтенанта. - Однако она мне так сказала... - Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: "Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков".
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает механика-водителя, узбека по национальности: - Почему стоишь? - Солярка кончилса. - А масло? - А масло ещё раньше кончилса.
Рабинович и Шлемензон совершили сделку. - Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон. - Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.
Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.
В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг: - Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск! - Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!
К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и перечисляет свои скромные требования: - Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к тому же хорошо готовила. Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил: - Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!
По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит: - Раньше это называлось по-другому...
На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица. В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она допела арию и ещё раз извинилась за срыв. Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта заявила: - Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже заплакала.
В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.
Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила: - Аборт.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
- Извините, вашего мужа уже нет. - О боже! - Мы были вынуждены отправить его в другую клинику... - Уфф... А я уж было совсем испугалась! - ... потому что в нашем морге сломался холодильник.
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину. Муж её спрашивает: - Где тебя столько времени носило? - Подарки на Новый год выбирала. - Ну и как, всем купила? - Нет, пока только себе. - Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?! - Ну почему один?.. Два!
