Поиск по автору:

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Среди котов бытует убеждение, что все белые кошки - дуры

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Причина и следствие

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Отличник ВМФ

Задумавшийся ангел... кошачий

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

У кошек тоже есть маршрутка

Главное - дочку сзади защитить!

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

Баланс - дело сложное!

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

И что прикажете делать с этим подарком?

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Фотосессия

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!