Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.
7
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.
17
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
21
Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды
сделал подлость.
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".
- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов,
без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....
- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...
В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...
И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
© konde13
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и
посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же
для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и
цветок.
18
- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошёл...
9
( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Рейтинг@Mail.ru