Поиск по автору:

Поступать наперекор судьбе - моя судьба.

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

Беззаботное детство: с трёх до восьми лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Согласитесь, совершенно глупое и бессмысленное выражение: "Устал, как собака".
Гораздо лучше звучит: "Наработался, как кот".
© Малый Кыс

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

В посёлке Кантемировка Воронежской области началось строительство электрифицированной двухпутной железной дороги в обход Украины.
А если бы доблестные российские железнодорожные войска возводили бы стальную магистраль с обоих концов и по каким-то причинам не состыковались, то на юге России мы имели бы уникальный четырёхпутный участок.

Британские учёные выяснили: оказывается, сыр обладает сильным электромагнитным полем, способным удерживать кота в вертикальном положении!
© Малый Кыс

И пусть хреново собираем BMW,
Выходят экскаваторы горбатые...
Зато люлей навесить можем всем,
Как наши деды в мае сорок пятого!..

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

На переговорах Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки
кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.

Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша:
"В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных
талантов ПЕСНЬ ДУШИ".
Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных
кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..

Полубокс, пожалуйста!

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Жена зудела как вувузела...

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

На побережье Испании

- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся
короткими снизу, а не сверху.

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Шо!? Опять?!..

Набор Родиона Раскольникова

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Вчера ты прочёл книгу.
Сегодня сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
© Социальная реклама

Я не вкусный, от меня изжога!

"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

Кажется, замаскировался...

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Зарисовка на тему недалёкого будущего.
- Я - 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Слегка увеличенная копия...

Не дозвонился...

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!