Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу: - У вас гвозди есть? - Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были... - Извините, а нельзя ли побыстрее? - Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание. - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт: - Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно остановиться. А тяжело - это уже утром.
Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка: "Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо: - А зачем, бабуля, вам столько? - Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...
Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах. - Как вы сюда попали? - спрашивает один другого. - У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо, пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и на выплаченную страховку приехал сюда. А вы? - Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С этими словами он обратился к третьему: - А вы здесь как оказались? - А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь. Двое других переглянулись: - Как же вы ураган-то устроили?
В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же Иванов просит: - Расскажите хоть один нееврейский анекдот! - Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает: - У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит: "Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."
- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в школьном коридоре разбил? - Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно! - Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?
Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался, потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и положил евро себе в карман.
Муж спрашивает жену: - Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и проваливай!
Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив удивление своего ученика, профессор сказал: - Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.
Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему: - Позови-ка мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую... Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его: - Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как это так? На что султан ему отвечает: - Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам.
Блондинка говорит подруге: - Не люблю, когда говорят "преамбула". - Не любишь незнакомые слова? - Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!
Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!
К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну, какие-то всё-таки повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...
Тёща спрашивает зятя: - Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь? Зять, почесав репу: - Линейку подарю! - А зачем нам линейка? - А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем же тогда второй? - А второй не гей.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-придёт. Упал нож - кто-то застрянет в лифте. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неприятностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснуло биде - жопы испугалось. Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому. Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
У психиатра: - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий. - Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице. - Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач. - Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.