Поиск по автору:

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

Яша Рабинович в гостях у родителей потенциальной невесты:
- Роза Яковлевна и Наум Соломонович, у вашей Сарочки в наличии имеется всё то, чего мне так не хватает в моей холостяцкой жизни, а именно: её красоты, ума и хозяйственности. А вовсе не того, а чём вы сейчас подумали...

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

Успеть на слёт байкеров!

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется - завтра!

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

С какой целью прибыли?

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Юрий Куклачев репетирует новый номер...

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Современный вариант пояса верности

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Не трожь хозяйское добро!

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Нельзя ждать от человека того, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

И почему же я найти себе мужика не могу?

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.