Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз? - Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.
Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. На кладбище беседуют двое: - Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы... - Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!
Судья: - Рабинович, где вы работаете? - Да так... Кручусь понемногу. - А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.
В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем". В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".
Однажды Александр Иванович Куприн был приглашён на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом: - Человек должен развивать все свои физические способности! - нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. - Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы - на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе вихляются всем туловищем, загребают ногами или волочат их - смотреть противно... - Это уже в вас говорит строевик, офицер, - откровенно любуясь Куприным, отметил Чехов. - Военная косточка - чудесное начало... - А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, - возбуждённо откликнулся Куприн. - И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины... Тут он оcёкся, внезапно вспотев. (как мы помним, Чехов носил пенсне) Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени. Мария Павловна деликатно вышла из комнаты. Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха: - Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне - штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".
Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь. - Розочка, наш дом таки скоро посетит аист. - Ой, как бы он не напугал маму. - Почему? - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?
- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы! - Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать! - Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.
- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите? - Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.
- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж? - Всё ещё ждёт своего идеала. - А каков таки её идеал? - Мужчина, который хотел бы на ней жениться.
Начальник говорит подчинённому: - Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне... - Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики. На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса". С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду. - И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма". Всё, как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4К в месяц. Попросил показать. Показали. Ветеринарный паспорт на кошку.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула! Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.
- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять. - И шо? - Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу. И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.
Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы. ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.