Поиск по автору:

Чемпион мира по прыжкам в воду чихает без брызг.

- У меня собачка умерла!
- Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать.

Пятерым из шести очень нравится русская рулетка.

Коротко о себе: плохо переношу жару и тяжёлую мебель.

Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".

В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель не растерялся:
- Женщина! Я на работе!!!

- Фима, что ты делаешь?
- Изучаю шрифт Брайля для слепых.
- Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
- Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.

- Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

Поймал Чапаев золотую рыбку.
- Отпусти, три твоих желания исполню, - говорит ему рыбка.
- Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член, как воооон у того коня.
Отпустил Чапаев рыбку, тут к нему Петька подходит:
- О, новая бурка! Ого, новая шашка!
- Да ты сюда, Петька, смотри!
- Ого-го! Ну и п**дища у тебя, Василий Иванович!

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, вспоминала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

- Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодающие страны!..

Навстречу одинокой девушке идёт восточный человек:
- Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И вон туда не ходи - тоже разденут.
- Так что же мне делать?
- Раздевайся здесь...

На тот случай, если буду нужен, то я там же, где я был тогда, когда был не нужен.

Брачное агентство для геев "Андрюша".
"Андрюша". Сводим концы с концами с 1991 года".

Если вечером мужчина не был хамом, то утром его назовут козлом.

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, "Почта России" ещё больше задерживает все остальные.

- Опишите себя в двух словах.
- Великолепно скромный.

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

- Самое лучшее, что когда-либо было в тебе - это я, дорогая.

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из "Зенита", то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Две дворняжки разговаривают посреди Тель-Авива:
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ???
- Сенбернаром!

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, Рабинович вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!