Поиск по автору:

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

Вратарь сборной Италии Доннарумма пропустил в серии послематчевых пенальти два гола от белых, не позволил забить троим чёрным и ни разу не встал на колено.
Что это, если не расизм?

Был такой театральный директор - Игорь Нежный (1892-1968). В начале 30-х годов он возглавлял московский Мюзик-холл. Как-то в его кабинете сидел поэт Демьян Бедный, ставший невольным свидетелем, как И.В.Нежный распекал своего сотрудника. Когда тот ушёл, Демьян сказал:
- Я вижу, ты такой же Нежный, как я - Бедный...

А знаете ли вы, что человеку с именем Гостомысл в современном мире лучше всего устраиваться заведующим отделом стандартизации?

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

- Идочка, а ви знаете, шо я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, шо тут такого? Вы же не раввин!

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
- Хватит и того, что о тебе говорит весь район...

В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
- Шо, Яша, ви так плохо живёте?
- Почему ты так решил?
- Таки у тебя только в одной руке сумка!

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

Нападающий московского "Спартака" Евгений Ловчев вспоминает...
В 1971 году в ворота на финал Кубка СССР по футболу поставили Йонаса Баужу, прибалта. Парень он хороший, но странноватый.
Как-то я спросил:
- Йонас, ты как к русским относишься?
А он и говорит:
- Нормально. Дали бы автомат, всех бы перестрелял.
Сказал вроде бы шутя, но мне запомнилось.

Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил:
- Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Клади мрамор, я доплачу!

Британские диетологи назвали неожиданные полезные свойства пельменей.

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

- Распродажа?!.. И без меня?!...

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

- Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.

Ошейничек немного мешает...

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Переживать сегодняшние неприятности нужно сегодня, не добавляя их ко
вчерашним и не пытаясь взвалить на себя завтрашние.

Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у
стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?"
- Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?"
- А как же все остальные машины?
- Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Щеночище

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Да не брала я ваши сосиски!

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!