Поиск по автору:

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров!
- Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что!
- Карлсон.

В штате Мичиган белоголовый орлан атаковал правительственный беспилотник и оторвал у него пропеллер.
- Всё, как учили, товарищ майор, - доложил он после приземления. - Кому прикажете сдать запчасть?

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

Мужчина понимает, что он влюблён, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

Судя по суммам в квитанциях, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас столько денег на оплату коммуналки?

- Скоро Новый год. Что ты успел сделать за этот год?
- Обалдеть от происходящего.

Из новостей: "Байден бросит против России все силы".
Комментарий: Слава богу, что сил у него осталось уже немного...

- Софочка, я вас умоляю, дайте же мне номер вашего телефона!
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Ну, хотите, я упаду перед вами на колени?
- Не сходите с ума, Беня! Если вы упадёте на колени, то можете сломать кровать!

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Сёмочка спрашивает своего дедушку:
- Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу?
- Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.
Видит - возле дороги играет маленький хлопец.
Подошёл к нему и говорит:
- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Хлопчик ему ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс:
- Сарочка, шо случилось?
- Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем!
- Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец.
А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь, то ты сволочь!

- Роза, сколько можно крутиться перед зеркалом?! В твоём возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

- Димон, быстренько объясни Володьке, зачем Беглов сбрил усы!

- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?
- Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки. А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался...
- Шагай-ка ты отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра".

Объявление:
"Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учёбы, когда учителя математики говорят: "Один записываем, два — в уме!".

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

Читали с товарищем Википедию про самолёт Ан-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроисшествий указано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос".
Товарищ недолго думая: "Пилот, наверное, ногу из самолёта высунул для противовеса".

Жена пришла с прогулки с ребёнком. Ругается, мол. На детской площадке в деревянной машинке сидит и кричит: "Куда ты прёшь, козел?!".
Говорю ей:
- Ну а что, нормально же. Сразу понятно: папа есть, машина есть - мальчик из благополучной семьи...

- Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
- Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться...

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

Опыт может быть только горьким.

Для питерской окроши нужны огуры и картоши.

Во МХАТе существовал такой обычай. Если хоронили кого-нибудь из основателей труппы, то при выносе звучали фанфары - музыка из финальной сцены спектакля "Гамлет".
Вроде бы, в последний раз эти фанфары прозвучали в 1959 году во время похорон Ольгой Книппер-Чеховой.
Был такой мхатовец - Борис Добронравов. За словом в карман он не лез, и если видел кого-нибудь из них в фойе или в буфете театра, то громко произносил своим хорошо поставленным голосом:
- Давно я, грешник, фанфар не слышал...

Кто-то из Толстых, кажется, Никита Алексеевич, профессор физфака ЛГУ, спросил у режиссёра Николая Акимова (1901-1968):
- Как ты думаешь, способен ли МХАТ возродиться? Из теперешнего унылого, в театр живой, творческий?
Николай Павлович ответил остроумно:
- То есть, ты спрашиваешь: может ли уха стать аквариумом?

Дочка недавно стала ходить на художественную гимнастику, а мама по вечерам за компом фрилансит. Далее диалог:
- Мама, посмотри как я хорошо гнусь!
Мама (сосредоточенно глядя в монитор):
- Доченька, ты не гнусь! Ты хорошая девочка!

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

- Что делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

- Фима, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу?
- Я таки всю жизнь откладывал на чёрный день.

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.