Поиск по автору:

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Полураздетая горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристраивается к
ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара:
- Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана.
На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама.

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и
счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей
рисуют на очках!

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули
на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево
Новосибирской области.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Как разорвать шаблон мышления у бабки? Сначала уступить ей место в
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.

Стас настолько скупой, что сосёт кровь у комаров.

Василий Петрович Титька стесняется прыщика на носу.

У нас новые соседи. Вроде бы музыканты. Но абсолютно точно -
молодожёны!..

В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

Рабинович у врача:
- Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете близким?
- Нет, я живу один.
- Так разговаривайте на здоровье.
- Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то всё-таки повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

Рабинович сидит в оперном театре с женой. Жена:
- Яша, да проснись ты! Онегина вызывают.
- А! Что?! Одного или с семьёй?

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

Маленький Моня:
- Папочка, у меня красивая подпись?
- Ты должен знать, Соломон, подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надёжной!

В издательстве "Наука" вышла в свет брошюра "Джордано Бруно. Учёный или топливо?"

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих:
- Шолом алейхем!
Удивлённый нищий спрашивает:
- Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
- Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, ещё полгода питалась собственным костюмом.

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...

По сведениям Росстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

1912 год. Социалисты в Минске обратились к рабби Элиезеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности.
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.