Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться, тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги.
ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит: - Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она тебе покажет такое, что ты никогда не видел! И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать прекрасная цеховая незнакомка? Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха: очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров спирта этилового ректификованного. Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, - стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и столько всего нужно сделать!" - Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её муж. - Ты же директор!
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?.. - Да сходите на УЗИ, чего гадать... - Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на авиазаводе за 10 тысяч рублей. Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему туда добраться. Так, на всякий случай...
Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части: "Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".
В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода. В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное состояние наших волос.
- Оказывается звонить с МТС на ЮТЭЛ не так уж и дорого: вчера позвонил знакомому, говорил с ним больше минуты, а сняли всего 69 копеек. - Не дозвонился, что ли?..
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа: - Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот! - Он, что, такой красавец? - Нет, он стоматолог.
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан. - Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода. Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали? - Рубленый бифштекс. - Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает: - Хочешь, я тебя заведу? - Ну попробуй... Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит: - Р-р-р-р...
- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а потребностей и того больше!..
Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель: - Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь женского пола, а не волк или заяц? Класс молчит. - Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.
Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор: - Почему опоздали? Студент: - Да эндометрит прихватил. Профессор: - Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же Иванов просит: - Расскажите хоть один нееврейский анекдот! - Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает: - У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит: "Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."
- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в школьном коридоре разбил? - Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно! - Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили отказаться от "ъ" в конце слов. Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали. Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...