Поиск по автору:

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им, не спеша, пророчество:
- А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи-то. А с историей не поспоришь - это только русские где прошли, там Россия по сей день...

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

У каждого есть песня, под которую он "круто идёт по улице".

Весело, весело встретим... апокалипсис!

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост.
- Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
- Поднимите тост за женщин Америки.
Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
- Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
- Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

У тролля Федота - сто четыре бота...

Челябинские девушки настолько суровы, что зимой, в гололёд, бегут на 15-сантиметровых шпильках за автобусом в 30-градусный мороз без шапки, чтобы причёску не испортить.

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

"World of tanks" - горе в семье.

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

Шлюшку на воду!

В начале весны русские празднуют масленицу.
А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.

Комментарий к видео о падении метеорита:
- Бля, ну почему вся веселуха опять досталась Челябинску?

- Мы так давно это не делали! Давай займёмся этим, дорогая!
- Ну, ладно, милый, давай.
- Тогда я беру Акунина.
- А я беру Вильмонт...

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка и стонут тренажёры.

Это неловкое чувство, когда новый день ничем не отличается от предыдущего...

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом.
Не корысти ради, а так, для проверки степени своей привлекательности.

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

- Жора, а печень справа или слева?
- Справа.
- O'key, тогда бухаем завтра.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Hewlett-Packard" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

<Приглашали Леонтьева, а приехал Кобзон...>
Ожидали Павла Дацюка, а приехал Александр Овечкин...

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.