Поиск по автору:

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник:
- Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
- Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!

В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Мне кажется, что все эти перестановки "Вконтакте" - музыка и группы, связаны с тем, что Павел Дуров увлёкся фэн-шуем.

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они и так могут уехать.

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ.
Главное преимущество социализма - равное распределение лишений.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Шерлок Холст и Доктор Ватман.