Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает: - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я Яков Рабинович. Ушла. Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней. - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я старый еврей, который хочет заснуть! Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная! - Вы не Филипп Киркоров? Рабинович: - Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю. Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.
Если мы узнаём, что какого-то беднягу в полиции пытали бутылкой из-под шампанского, то в этом есть и несомненная положительная сторона: значит, полицейским хватает зарплаты на шампанское.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода. Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: - Das ist kalt? Фашист: - Да замёрз нахрен!
- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой? - Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...
В Одессе девушка просит знакомого моряка: - Жора, вы песню спеть можете? - Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы. - Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно. - Ну, ладно. Начал: - Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!
Просыпаться как можно позже - признак аристократизма. Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.
Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля. - Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор. - Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.
Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр. Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.
В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
Хозяйка дома занимает беседой гостя, лётчика: - Это правда, что самолёты летают уже быстрее звука? - Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.
Рассказывают, как с присущей ему импульсивностью Хрущев принял решение о роспуске Союза кинематографистов и с такой же лёгкостью отменил его. Вскоре отпала и идея создания Союза художественной интеллигенции. Будто кто-то из тех же киношников шепнул ему на ухо, что сама аббревиатура этого нового суперсоюза звучит так неблагозвучно, что в дамском обществе её не рискнёшь произнести вслух. Хрущев встрепенулся: "А как это будет?". "Сохуин", - отвечали ему. Он заржал, и на том дело коллективизации всех творческих союзов в один колхоз закончилось.
