Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ничто человеческое не чуждо гениям! Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил, зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно ответил: - На счастливого! С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не оказаться одним из «счастливцев».
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...
Жена с мужем в постели: - А чего мы опять сексом не занимаемся? Муж: - Так у тебя же нога болит! - А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки – 30 сантиметров!!! Третья удивленно: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
Встречаются двое: - Ну как вчера? - А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу! - И что? Она даже слова не сказала?! - А что она скажет-то, резиновая?!
- Ты чего такой расстроенный? - Да вчера играли в преферанс, дураком остался! - Так вы ж не в дурака играли! - Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет: - Чур меня! Чур!! Чур!!!… Жена будит его и испуганно спрашивает: - Ты чего, Володя? Тот ошалело лопочет: - Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!
Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов, сделавших уже один круг по дорожке стадиона.
Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить. Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои. Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить. Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса. Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу. Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер. Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! .... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
- Папа, а кто такие братья наши меньшие? - Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома! - А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке? - Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!