Поиск по автору:

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в
труде. По производству населения.

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

Прошу возместить мне ущерб от урагана, который вырвал у меня два зуба.

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

Жизнь идет к лучшему. К лучшим всегда все тянется.

У Робинзона на неделе 7 пятниц.

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Одни лежат, чтобы жирок завязался, другие работают, чтоб пупок
развязался.

- Дэвушка! Карасавэ-э-э--э..!
Вай! Затчэм агланулся?!!

Таксисит:
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!

Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин
предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после
нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной
задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу,
правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под
песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского
водохранилища.

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо-юдо!

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тещи зуб болел!

Трудно установить рекорд по плаванию с эрегированным членом.

У кого первым встал, того и баба.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "

Ничто не вызывает такой интерес, как интерес к чужому здоровью.

Объявление. "Куплю стул с подогревом для мерзнущей тещи. Можно
электрический".

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот
милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: -
Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например,
есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер
подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас!
- Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
.....???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!

Голос из репродуктора на вокзале:
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на
перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной
наружности.

Новости культуры. В пику второму каналу ТВ, открывшему передачу «Рассмеши комика!», первый канал открыл передачу «Рассмеши гомика!» с Борисом Моисеевым.

Пора закругляться, сказала задница, посмотрев в зеркало.

- Привет! Выглядишь, как огурчик!
- Такой же свежий и упругий?
- Такой же зеленый и в пупырышках!

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

- Простите, вы дали мне на сдачу лишних 100 долларов!
- Да ничего, берите! Все равно они фальшивые!

Члену увязнуть - всему мужчинке пропасть.

В Москве резко подорожала недвижимость. Даже простой булыжник на газоне
стоит теперь десяток миллионов фунтов стерлингов!

Кто-то подкупает своей улыбкой, а кто-то зелеными.

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!

Шапками легко закидать, если в них вложить булыжники.

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
- А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и
плющит?
- Заморозка отходит!

- Девушка! Вы, случайно, не из института благородных девиц?
- Из их, блядей!

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают
приказ:
- Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

Тюрьма - камера хранения преступников.

У сексопатолога:
- Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
- Ну, давайте поподробнее.
- Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
- Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...