Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Встречаются двое: - Ну как вчера? - А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу! - И что? Она даже слова не сказала?! - А что она скажет-то, резиновая?!
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки – 30 сантиметров!!! Третья удивленно: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
Жена с мужем в постели: - А чего мы опять сексом не занимаемся? Муж: - Так у тебя же нога болит! - А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
- Ты чего такой расстроенный? - Да вчера играли в преферанс, дураком остался! - Так вы ж не в дурака играли! - Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
Ничто человеческое не чуждо гениям! Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил, зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно ответил: - На счастливого! С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не оказаться одним из «счастливцев».
Повздорили два мужика и давай собачиться. Один говорит: - У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают! - А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин, то ее поместили бы в самом последнем зале! - А почему не в первом?! - Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!
Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять. А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!
- У меня дома сплошная автоматика! - А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!